Criei esse tumblr dia 14 de novembro de 2010, e nunca larguei, conheci pessoas que são importantes pra mim hoje, vi várias coisas acontecerem aqui, como quando o tumbltr ficou um dia sem pegar, a febre dos unicórnios, quando praticamente todos os gifs era daquele menino ruivinho (não lembro o nome agora kk) a SOPA, o tumblr virando modinha, o pessoal perdendo o propósito e querendo ser “famosinho”, desde o meu primeiro post, depositei meus sentimentos aqui “my blog speak for me” e ele já não era só uma rede social, era eu, em palavras, músicas e fotos, tantas lembranças, alegrias e tristezas foram depositadas nele, não me importo se foram vistas, reblogadas… só queria expressar meu sentimento de alguma forma, e o -baiadaespuma- se tornou uma das coisas mais importantes pra mim, engraçado dizer isso, mas é o que realmente acontece! Há algum tempo, conheci uma pessoa, que de uma hora pra outra acabou se tornando muito importante pra mim, dai em diante, tudo que era colocado nesse tumblr, direta ou indiretamente, era pra ela, me apaixonei, talvez essa foi a coisa mais estúpida que eu fiz… No começo, tudo parecia tão, mais tão perfeito, eu me sentia nas nuvens, a mulher mais feliz do mundo, com o homem perfeito pra mim, o homem da minha vida…. Só que com a convivência, fomos nos conhecendo melhor, e vimos que não éramos tão perfeitos… Ciúme e desconfiança demais são o que mais atrapalham um relacionamento, principalmente quando se da motivos, mesmo que não sejam nada demais. A cada dia que passava, eu ficava mais apaixonada, ele era realmente tudo pra mim, morávamos longe, trabalhávamos e estudávamos, sobrava pouco tempo pra nos vermos, mas sempre dávamos um jeito! Quando começamos a namorar, eu tinha 16 anos e ele 23, e essa diferença de idade foi mais uma das coisas que nos atrapalhou! A vida corrida dele, a família, os amigos…. Cada vez surgiam mais coisas que impedia ele de poder me ver, e isso foi ficando ruim pra mim… Mais desconfianças, menos tempo juntos, brigas, e mesmo assim, o meu amor por aquele cara, só conseguia aumentar a cada batida do meu coração. Ficar brava, xingar, querer mandar ele pra puta que pariu? Sentia muita vontade de fazer isso, mas quando eu chagava perto dele, que ele olhava nos meus olhos e dava aquele sorriso que eu acho o mais lindo do mundo, eu não conseguia fazer e nem falar nada, só conseguia ficar ali, sentindo o meu coração bater forte por ele, quando estávamos juntos, não parecia existir outra coisa pra mim, era só ele, e nada mais, só que esses momentos em que podia ficar só com ele, foram diminuindo cada vez mais! No começo tínhamos que nos encontrar a semana toda, depois, ah, um fim de semana tava bom, depois uma vez na semana, só duas horas… Chegou o período de provas dele da faculdade, e eu fui ficando pra trás, cada vez mais deixada de canto, e ele não entendia que eu precisava muito mais dele, do que ele de mim! Foi ficando impossível sustentar uma relação onde só eu amava, e amava demais! Ter que ouvir coisas como “preferi ficar no churrasco com meus amigos a sair com você” e ter que aguentar forte, chorar na frente dele, nunca mais! Minha mãe, meus irmãos, minha amigas, todo mundo dizia pra largar mão, que isso só estava me fazendo mal e blá blá blá… Sou bem grandinha e sabia o que estava fazendo, porque ao mesmo tempo, que aquilo acabava comigo, também era o que me fazia sentir melhor, saber que tinha o homem que sempre sonhei ao meu lado! Fui deixando levar, as saídas todo fim de semana, as provas durante a semana, e nada da namorada…. Até que o último pingo d’agua caiu e o copo transbordou! Não suportei ter que ouvir ele dizer: Eu vou pra ocktober fest e ponto final! Agora você que sabe o que você faz!” Sabe aquilo do que te faz pior, também te faz sentir melhor? Então.. a parte do pior começou a ser bem maior!!! Fui aguentando, tava ali firme, até ele vir conversar, saímos, ficamos, ficamos outras vezes, coisas aconteceram, e eu não conseguia me desprender, mas tinha um medo enorme de voltar, e sofrer de novo, me preservei, tentei me afastar, mas não adiantava! :/ Eu tinha que ter ele comigo! Conheci outra pessoa, assim do nada! Ficamos muito amigos, nos falávamos todos os dias, e ele foi me fazendo bem, tirou sorrisos de mim que já fazia um tempo que não dava! Foi nascendo uma coisa legal entre nós. Mas não chegava nem perto do que sentia pelo meu ex… Acabou que aconteceu de eu ficar com essa outra pessoa, foi sincero… Depois disso, me senti mal, a última pessoa do mundo, e quando reencontrei meu ex namorado me senti pior ainda, ele tentou voltar, me beijar, e eu não conseguia fazer o mesmo! Me senti uma traidora, que não o merecia! E uma semana depois, ele começa a namorar :D Foi literalmente o fim pra mim! Além de me rebaixar, me sentir um lixo por uma pessoa que não ME merecia, ainda fico triste por ver que outra pessoa o fez mais feliz que eu! Não fui o suficiente. Essa é a pior sensação que uma pessoa pode sentir! Comecei a levar o lance com o meu amigo mais a sério, resolvi começar a me entregar pra tirar do meu coração aquela pessoa que me fez mal, e parece que esta dando certo! Só que ainda existem rastros do estrago que foi feito… E esse tumblr carrega a minha história com ele, e quero me desprender, não quero mais lembrar do que vivi, talvez daqui um tempo, quando superar e tal, eu volte, eu amo vocês, amo esse tumblr, mas ESTOU ME AMANDO MAIS, então por algum tempo ele vai ficar desativado. Desejem-me sorte! ♥